Ni premiar, ni castigar. Alentar, el mejor motivador.

 Os comparto el material que se repartió a las personas que pudieron asistir al último taller de Disciplina Positiva.

Una consecuencia lógica con algún otro nombre suena mejor. A continuación, verás varios nombres alternativos para consecuencias lógicas:

- Preguntas de curiosidad para ayudar a los niños a "explorar" las consecuencias de sus decisiones.

- Decide lo que naras

- Cierra tu boca y actúa

- Agenda de reuniones familiares

- Hacer seguimiento

- Los errores como oportunidades de aprendizajTiempo para entrenar

- Dejar ir

- Dejar que los niños experimenten las consecuencias (diferente a imponer una consecuencia)

- Evita consentir, arreglar y rescatar.

Consecuencias Lógicas: Citas de Children the Challenge de Rudolf Dreikurs

Cuando usamos el término "consecuencias lógicas", los padres con mucha frecuencia lo malinterpretan como una nueva manera de imponer sus demandas sobre los nifios. Los niños ven esto como lo que es, un castigo disfrazado. (Children the Challenge, P. 80)

Si las consecuencias lógicas son usadas como amenaza o "impuestas" con enojo, dejan de ser consecuencias y se convierten en castigo. Los niños son muy rápidos en discernir la diferencia. Ellos responden a consecuencias lógicas; ellos pelean de vuelta cuando son castigados. (Children the Challenge, P. 79)

Las consecuencias lógicas no pueden aplicarse en una lucha de poder, excepto con extremo cuidado porque usualmente se deterioran en actos punitivos de represalia. Por esta razón, las consecuencias naturales son siempre beneficiosas pero las consecuencias lógicas pueden ser contraproducentes. (Children the Challenge, P. 84)

Sin embargo, si el padre se involucra en una lucha de poder con el hijo y está inclinado a usar una consecuencia lógica como castigo, perderá, por lo tanto, la efectividad de este método. (Children the Challenge, P. 85)

No hay conexión lógica si mamá niega a Bobbie su programa de televisión favorito porque falló en sacar la basura...Por otro lado, si Bobbie falla en completar sus labores del sábado antes de que empiece el juego de pelota, es bastante lógico que no pueda irse al partido hasta que termine sus labores. (Children the Challenge, P. 85) (Tan pronto como...)

Sin embargo, si la madre agrega. "¡Tal vez esto será una lección para ti!", inmediatamente habrá convertido la "consecuencia" en un castigo. (Children the Challenge, P. 87) (Evita reprochar)

Siempre hay un padre mal comportado cuando el niño se convierte en un problema mayor. (Children the Challenge, P.78) (Actitud y Decide lo que harás)

A veces el problema se puede resolver al discutirlo con los niños y viendo qué tienen que ofrecer. (Children the Challenge, P, 85) (Involucrar a los niños)

Límites: consecuencias lógicas, consecuencias naturales y enfoque en soluciones

Cuando tus hijos sienten que no son importantes para ti, y no saben cómo lograrlo, probablemente elijan métodos y se tracen objetivos incorrectos. Entonces los adultos comenzamos a utilizar métodos de disciplina que pueden empeorar este ciclo de mal comportamiento y avivando luchas de poder, venganza o rebeldía entre otros.

Colaborar a la hora de establecer límites es muy importante, cuando involucramos a los niños en el establecimiento de acuerdos y normas estarán más dispuestos a respetarlos.

Cuanto más pequeños sean los niños más delimitados estarán estos límites por los padres algo esencial para sentirse seguros, a medida que crecen los límites van siendo menos necesarios ya que su toma de decisiones ligada a su necesidad de libertad va en aumento y esto es importante tenerlo en cuenta para ir haciendo modificaciones con su colaboración.

Podemos establecer límites con las rutinas, pero también con las consecuencias naturales, lógicas y el enfoque en encontrar alternativas juntos.

Consecuencias naturales

Las consecuencias naturales son aquellas que se dan sin la intervención de un adulto.

Cuando nos quedamos bajo la lluvia, nos mojas. Cuando no comemos, nos entra hambre.

Cuando olvidamos ponerlos el abrigo, tenemos frío. No hacemos nada para que experimenten las consecuencias de elegir no ponerse un abrigo por lo que el aprendizaje se puede producir de forma natural. Ya es una posibilidad en sí de aprendizaje ya que la propia molestia les va a mover a preguntarse qué hacer para dejar de sentirse incómodos. La condición esencial es no intervenir y sobre todo no sermonear, regañar o utilizar coletillas como "ya te dije que tendrías frío" porque añadimos sufrimiento, verguenza o culpa a algo que ya nos está haciendo daño. Esto puede hacer que los niños solo se desenvuelven bien si se le ordena, se le recuerda o sermonea.

Usualmente, los niños se sienten mal o culpables al cometer errores. Ya que quieren hacer las cosas bien. Sobrecargarlos disminuye su capacidad de aprender por medio de experiencias naturales ya que el niño no se enfoca en aprender sino en cómo enfrentar la verguenza, la culpa y el dolor.

Sí podemos mostrar empatía... Demuestra empatía y comprensión por las experiencias de tus hijos: "Apuesto a que fue difícil estar hambriento (haberte mojado, haber suspendido el examen, haber perdido tu bicicleta). "Cuando sea oportuno puedes agregar, "te amo, sé que puedes superarlo."

Simplemente observa tranquilamente, con lenguaje corporal neutro.

Alternativas a las consecuencias lógicas

El castigo (incluso cuando está mal disfrazado como consecuencia) está diseñado para hacer PAGAR a los niños por el pasado. La Disciplina Positiva está diseñada para ayudar a los niños a APRENDER para el futuro.

1. Enfócate en el futuro en lugar del pasado

Una pista de que estamos más interesados en el castigo (en nombre de las consecuencias) es cuando nos enfocamos en el pasado en lugar del futuro. El enfoque está en hacer "pagar" a los niños por lo que han hecho (un castigo mal disfrazado) en lugar de buscar soluciones que los ayudará a "aprender" para el futuro.

2. Enfócate en soluciones en lugar de consecuencias.

En lugar de imponer consecuencias lógicas, involucra a los niños en pensar en soluciones. Es un error creer que debe haber una consecuencia lógica para cada comportamiento, o que una consecuencia lógica resolverá cada problema.

3. Involucra a los niños en las soluciones.

Los niños son nuestro mayor recurso y el menos explotado. Tienen una riqueza en sabiduría y talento para resolver problemas cuando los invitamos a hacerlo. Los beneficios son numerosos.

Tienen la oportunidad de usar y fortalecer sus habilidades, y es más probable que mantengan los acuerdos en los que perciben un sentido de propiedad. Desarrollan auto confianza y una sana autoestima cuando son escuchados, tomados en serio y valorados por su contribución. Experimentan pertenencia (conexión) e importancia. Cuando sienten pertenencia e importancia se sienten menos inclinados a portarse mal y más dispuestos a aprender de sus errores con optimismo.

4. Ayuda a los niños a explorar las consecuencias de sus decisiones a través de preguntas de curiosidad (en lugar de imponer consecuencias en ellos).

Explorar es muy diferente a imponer. Las preguntas de curiosidad ayudan a los niños a explorar las consecuencias de sus decisiones de una manera que los guía a las soluciones. ¿Qué pasó? ¿Qué crees que lo causó? ¿Cómo te sientes al respecto? ¿Cómo crees que se sienten los demás? ¿Qué has aprendido de esto? ¿Cómo puedes usar lo que has aprendido en el futuro? ¿Qué ideas tienes para resolver el problema ahora? Estos son solo ejemplos, no deberian usarse como un guion.

Quédate en el presente y sé curioso acerca de "entrar en el mundo del niño".

Esto es muy diferente a los adultos diciéndole a los niños lo que sucedió, lo que lo causó, cómo deberían sentirse y lo que deberían hacer al respecto. La palabra educación se deriva de la raiz latina educere, que significa "guiar". Muy a menudo los adultos intentan "llenar" y luego se preguntan por qué sus palabras entran por una oreja y salen por la otra.

5. Permite que las consecuencias sucedan en lugar de imponerlas (castigo).

Si un niño/a no estudia, sacar una mala calificación sería la consecuencia obvia. Permite al niño experimentar sus sentimientos. Evita rescatar. Muestra empatía. Cuando el niño esté listo, usa preguntas de curiosidad para ayudarlo a explorar lo que las consecuencias significan para él o ella.

¿Qué es lo que quiere para el futuro? ¿Qué necesita hacer para lograr lo que quiere?

6. Permite el sufrimiento. Los adultos no deberían hacer sufrir a un niño jamás, pero sí permitiries sufrir. A través del sufrimiento pueden fortalecer sus "músculos de la decepción" y ganar un sentido de capacidad en el proceso. Por ejemplo, si un niño no obtiene el juguete que desea podría "sufrir".

Esto no le va a hacer daño y podría tener grandes beneficios. Los grandes beneficios vienen de usar las múltiples herramientas de Disciplina Positiva que enseñamos: validar sentimientos sin rescatar, permitir un tiempo de enfriamiento y luego, involucrar a los niños en las soluciones, con anticipación a través de las reuniones familiares/de clase, cuadros de rutinas, ruedas de opciones, decidiendo lo que vas a hacer y permitiendo que los niños sepan lo que harás y luego, haciendo seguimiento, haciendo preguntas de curiosidad, por nombrar algunas.

7. Decide lo que harás. Informa con anticipación. "Empezaré a leer cuando todos estén listos para escuchar." "Escucharé cuando me hables en un tono más bajo."

8. Haz seguimiento. (Cierra la boca y actúa con amabilidad y firmeza).

9. Tan pronto como _______ entonces _______ "Tan pronto como limpies el cuarto, entonces podrás salir.”

10. ¡Por lo menos, Casi nunca! Cuando las consecuencias sean apropiadas, usa esta fórmula: Oportunidad = Responsabilidad = Consecuencia

Por cada oportunidad que los niños tienen existe una responsabilidad. La consecuencia obvia por no desear la responsabilidad es perder la oportunidad. Los estudiantes tienen la oportunidad de jugar en el patio y usar los juegos durante el recreo. La responsabilidad es tratar los juegos y a otras personas con respeto. Cuando las personas o las cosas son tratadas irrespetuosamente sería una consecuencia lógica para ese estudiante perder la oportunidad de usar los juegos del patio de recreo hasta que esté listo para ser respetuoso otra vez. Estas consecuencias serán efectivas solo si son aplicadas de forma respetuosa y los niños tienen otra oportunidad de usar los juegos tan pronto como estén listos para la responsabilidad que implica. Esto no significa que deban perder el recreo, solo hacer algo distinto que no implique el uso respetuoso de los juegos. (Revisa el No. 11) Sin embargo, incluso en este caso podría ser más efectivo enfocarse en soluciones inmediatas: ¿Cuál era nuestro acuerdo sobre el uso respetuoso de los juegos del patio del recreo? ¿Pueden buscar, los dos, una solución a su conflicto en la Rueda de opciones? ¿Quisieran poner este problema en la agenda de la reunión de clase?

11. Tómate tiempo para entrenar.

Brinda muchas oportunidades para entrenar en habilidades. Las reuniones familiares/de clase son una gran oportunidad para involucrar a los niños en compartir sus ideas sobre cómo usar los juegos y tratar a las personas respetuosamente. Es asombroso escucharlos decir muchas de las cosas sobre las cuales se los ha "sermoneado" y que parecía que les había entrado por una oreja y salido por la otra. Es mucho más poderoso cuando las ideas salen de ellos mismos.

12. Observa y espera

A menudo, los niños resuelven sus propios problemas si se les da tiempo. Si no es así, espera un momento de "no conflictivo". Luego enfócate en soluciones.

TAMBIEN PUEDES.....

1. Mostrar empatía: "Debe de ser frustrante no tener la ropa que necesitas."

2. Consolar sin rescatar: "Te quiero y confio en tu capacidad para resolverio."

3. Validar sentimientos: "Siento mucho que te afecte tanto."

PERO EVITA SERMONEAR "Te lo dije…”

Si no lo importa mojarse entonces puedes decirle: "mi amor, me gustaría que entraras en casa y que cogieras el impermeable, porque cuando llueve, nos lo tenemos que poner." O incluso invitarle a que piense por si misma y sienta que es ella quien controla la situación:

"¿Cariño, ¿qué tienes que hacer para no mojarte?"

Los niftos aprenden de forma natural siempre que los padres resistan el impulso de controlarles, rescatarles o castigarles por lo que han elegido.

Consecuencias lógicas

A diferencia de las naturales, las consecuencias lógicas dependen de la intervención de los adultos. Es importante identificar que tipo de consecuencia crean experiencias enriquecedoras en el niño/a que lo ayuden a adquirir habilidades sociales y de vida. Cuando las consecuencias naturales pueden ser demasiado peligrosas o inapropiadas para ensefiarles una lección o una habilidad, entonces podemos utilizar las consecuencias lógicas para que aprendan de las consecuencias de sus elecciones. Pueden aprender a equivocarse y a volver a intentarlo. La señal de que estás utilizando una consecuencia es que puede que te sientas mal o culpable.

Si tu hijo se deja el bocadillo en casa y te llama para que se lo traigas, le puedes decir

"Siento mucho que te hayas dejado el bocadillo. A ver si tus compañeros pueden compartir el suyo contigo, porque yo no te lo puedo llevar.

Otro ejemplo, si tú y tu hija habéis acordado que le llevarás a la fiesta de su amiga una vez haya terminado de hacer sus tareas la consecuencia lógica será que solo cuando termine podrás acercarla, aunque eso suponga llegar tarde. Habrá aprendido algo si te ciñes a lo que habíais acordado. Sin embargo, no sería una consecuencia lógico sino un castigo, dejarla sin tele por no haber acabado sus deberes a tiempo.

Ejemplos:

· Si rompes una ventana, debes ahorrar dinero para pagarla.

· Si llevas juguetes a la escuela, el maestro los requisa hasta el final del día.

· Si pierdes el autobús, debes ir andando.

· La ropa que no esté en la cesta no se lavará.

Las cuatro Rs de las Consecuencías lógicas.

Relacionado

Respetuoso/a

Razonables 

Reveladas con anticipación (cuando sea posible)

Sí te hace falta alguna de las 4 Rs, no es una consecuencia lógica.

Las consecuencias lógicas, un castigo encubierto

RUDOLF DREIKURS-Children the Challenge

• El término "consecuencias lógicas," es malinterpretado por algunos padres quienes creen que esto indica el imponer sus exigencias a los niños. Y así lo interpretan los niños — un castigo encubierto. (Children the Challenge, p.80)
• Al ser las consecuencias lógicas utilizados como "imposiciones", dejan de ser consecuencias y se convierten en castigos. Los niños pueden reconocer fácilmente la diferencia. Responden a las consecuencias lógicas; pero se sienten atacados al ser castigados. (Ibid, p. 79)

Alternativas a las consecuencias lógicas: Enfócate en soluciones

Involucrar a los niños en la búsqueda de soluciones se convierte en una excelente manera de animarios y de empoderarios a enfrentar mayores retos. Una gran preparación para su vida ahora y en el futuro

Puedes preguntar a tus hijos lo siguiente con genuina actitud de curiosidad por lo que van a decir, estar listo para tomar unos minutos y escuchar lo que tienen que decir o incluso hacer una lluvia de ideas utilizando una libreta y un bolígrafo.

"¿Qué te resultaría más útil ahora mismo?: incluir este tema en la agenda de nuestra reunión de familia semanal, o hacer una lluvia de ideas juntos para buscar soluciones que sean respetuosas para todos?”.

LLUVIA DE IDEAS: no pienses por un minuto que un brainstorming es una lista de ideas perfectas y me encantan como adulto, sino que significa lanzar ideas e ir apuntándolos sin rebatirias o intentar convencer de lo contrario. Puedes comenzar por apuntar lo primero que se os pase por la cabeza incluyendo ideas locas, se trata de decir el máximo de ideas en un espacio determinado de tiempo, por ejemplo 5 minutos. Y después se revisan una a una y vemos si son razonables, relacionadas, respetuosas para todos y útiles para tratar de mejorar el problema. Se prueba por una semana lo acordado por todos y si esto no ayudó con el problema, podemos volver a la lista y elegir otra alternativa.

OTRA FORMA DE ENFOCARTE EN SOLUCIONES CON ELLOS: Preguntar al niño/a cuál cree que sería la mejor solución (mejor que decir consecuencia) y colaborar para encontrar una con la que ambos estéis de acuerdo, es mucho más efectivo que estableceria arbitrariamente.

1. ¿Qué creéis que puede pasar si seguís jugando a la pelota en el salón?

Seguramente traerán una serie de respuestas que pueden incluir, romper algo, que el perro se ponga nervioso, que te enfades, que nos divirtamos. Déjales decir y después pregunta:

2. "¿Y qué creéis que se puede hacer para evitar esos problemas?"

Escucha sus ideas que puede que incluyan: salir a jugar fuera, jugar a otra cosa, utilizar una pelota de espuma...

3. "Y cual creéis que sería la consecuencia lógica y respetuosa si no cumplís lo que acabáis de proponer y no jugáis a la pelota como debéis?

Seguramente los niños propondrían cosas como, que les mandaras a jugar fuera o que le podías quitar la pelota. Al contribuir en la solución es más probable que los niños sean más colaboradores cuando los padres cumplen con lo acordado.

Ejercicio: Piensa en alguna "consecuencia lógica" que hayas utilizado y anótala en un cuaderno. La consecuencia lógica:

1. ¿tenía relación con el problema?
2. ¿fue razonable para ti y tu hijo/a?
3. ¿se dio respetuosamente?
4. ¿fue revelada con antici-pación? (Las 4 Rs)

¿La consecuencia cumplía con los 5 principios de la Disciplina Positiva?

Observa la lista de características y habilidades que ya hiciste ¿Qué aprendió tu hijo de esta "consecuencia"?

Si hubieras querido enfocarte en las soluciones y no en las consecuencias, ¿cuál sería la herramienta más efectiva?"

Una "consecuencia lógica" efectiva podrá resolver el problema. Y una consecuencia inefectiva, no podrá resolver el probiema porque se sentirá más como un castigo que como una consecuencia lógica.

Premios y castigos

Los premios y los castigos se centran en un control externo y le hacen "pagar" al niño por lo que hizo o le hacen esperar algo a cambio de su logro, algo que puede crear una dependencia del adulto o una presión por alcanzar la excelencia o la aprobación externa.

Ambos pueden influir muy negativamente en el autoconcepto de los niños y debilitar su autoestima.

El castigo hace sufrir al niño/a por lo que ha hecho y usa amenazas que crean distancia, resentimiento, rebeldía u obediencia por miedo a perder el amor de los padres si no hace lo que se le pide. Cuando le amenazamos con quitarle la Tablet o le decimos que no puede hacer nada hasta que haga lo que le mandamos, estamos utilizando el castigo, incluso aunque lo llamemos consecuencias lógicas, son castigos mal disfrazados.

El mismo tipo de manipulación son los premios, aunque en un primer momento se sientan como algo deseable por los niños y parecen funcionar, esto no hace sino aumentar el carácter insaciable de los niños que puede que ya no lo agradezcan, sino que puede que no quieran nada inferior a esto, buscan otras demandas y se vuelven exigentes e irritables cuando no se les concede a la primera. En otras palabras, lo que parece funcionar en un principio se vuelve en nuestra contra y es mucho más peligroso para la salud mental de los niños de lo que nos puede parecer. Una de las razones es que dejan de encontrar razones por las que se tendrían que preocupar de los demás. ¿Por qué razón se preocuparían de los demás, cuando los adultos a su alrededor ceden ante todo lo que quieren los niños?

Aprenden a mirar por ellos ante todo y no está en su agenda tener en cuenta al otro.

Pueden desarrollar el pensamiento "hago lo que quiero y los demás tienen que darme lo que yo quiero cuando yo quiero, sino no siento que pertenezco."

La buena noticia es que podemos reconducir la situación.

Ejemplos de premios: "Te compraré un regalo si recoges tus calcetines." "Por cada prenda que pongas en el cesto de la ropa sucia te doy un Euro."